Majdnem minden lapban lehet olvasni a szexualitásról, hiszen ma már természetes dolog a nyíltság, de ami lényeg: mindig csak annyit szabad adagolni a gyermeknek, amennyi a korának megfelelő. De mi az a kor, amikor már szellemileg érett arra, hogy kérdezzen, és te őszintén válaszolj? Meg kell-e előznöd a kérdéseit, és ha igen, mikor?
Már a kisbaba is felfedezi a világot és benne testét, komoly érdeklődést mutatva saját nemi szerve iránt. Ártatlan mozdulat… De később, amikor nagyobb lesz a gyereked, igen nagy szereped lesz abban, mikor és milyen irányba indul szexuális érdeklődése és szemlélete.
Mennyi az annyi?
Ha meg kellene húzni azt a bűvös korhatárt, ami fölött ki lehet nyitni a gyermekedet a világ és a nemiség felé (diszkréten), valahol a tizedik életév körül húzhatnánk egy képzeletbeli vonalat. A gyermekpszichológusok egyöntetű véleménye szerint tíz éves kor alatt, semmiképpen nem szabad belemenni részletekbe, „csak” abban merüljön ki a felvilágosítás, hogy válaszolsz a kérdésekre.
Mert a gyermek nagyon kíváncsi, és a maga szintjén kérdez. Gyakran már 3-4 éves korában szeretné megfejteni a nagy titkot születendő testvére kapcsán: „vajon hol bújt bele a kistesóm anyu pocakjába, és hol bújik majd elő onnan?”
Ilyenkor még nyugodtan használhatsz gyermeki válaszokat, nem kell még direkt megnevezned és elmagyaráznod a helyet, a szerelmeskedést és az aktust. „A mama lába között, a babalyukon érkezik a kisbaba.” Az ennél felnőttesebb kifejezéseket úgysem értené még meg, és ha „felnőttes” magyarázatot kap, sokszor éppen emiatt faggatózik tovább. A lényeg, hogy a soha nem érezd magad nyomás alatt, ha gyermeked a szex iránt érdeklődik.
Csókolózás, és ami utána következik
A 6-7 éveseket már intenzívebben érdekli a babaszületés, és miután a csókolódzós fogalmakat értik már (a filmekben és otthon vagy az utcán élőben is látták), továbblépnének az ismeretszerzés eme nagyon is izgalmas útján. A „hogyan lesz a gyerek?” kérdésre ők már kimerítőbb választ várnak, ezért kicsit részletesebben kell elmerülnötök a témában. Elindulhatsz a csókolózástól, utána tovább haladva, megemlítheted, hogy a felnőttek ott, lent is tudnak csókolózni a „micsodájukkal” (hangsúlyozva, hogy ezt gyerekek, mint több más felnőttes dolgot, nem tudják). Ezután több felvilágosításra valószínűleg nem lesz szükség, mert a kérdésükre egyenes választ kaptak.
A gyermek kérdéseire adott válasz mellett a szülők viselkedése, nyíltsága, a szexualitáshoz való hozzáállása is olyan iránytű a gyermeknek, ami elindíthatja egy helyes (vagy helytelen) úton.
Ha a szülő prűd, a gyereke is az lesz?
Ha a szülő maga sem meri nevén nevezni azt, ami a lába között van, ha saját maga is tabunak, kínos témának érzi a szexualitást, akkor bizony a felvilágosítás is feszengős, felületes lesz. Azok a szülők, akik végleteket képviselnek – prűdek, vagy éppenséggel túl szabadosak – nem fogják tudni jól felvilágosítani a gyerekeiket, akik gyakran a szexualitásról már hatévesen vulgáris és ijesztő képet őrző koravének lesznek, vagy ellenkezőleg: prűd, riadt, felvilágosulatlan felnőttek, akiket a magazinok tanácsadó rovata vagy a barátnők, barátok cikizése sodor az első ellenkező nemű karjába.
Tizenhárom évesen már késő volt
„Anyukám elkésett a felvilágosítással, mert mire nagy nehezen rászánta volna magát, már késő volt. Régen kibeszéltük a barátnőimmel a témát. Emlékszem, mennyire meglepődött és megkönnyebbült, amikor rájött, hogy már mindent tudok – emlékezik vissza Kata, aki elhatározta, hogy nem esik édesanyja hibájába. – Utána már nem is fordultam hozzá a kérdéseimmel, láttam rajta, mennyire tabuként kezeli a szexualitást. Én szeretném majd a lányommal mindezt nyíltan megbeszélni, ezért még időben felvilágosítom.”.
A kamasz inkább „csinálja”
A szex utáni intenzív érdeklődés nagyjából 12-13 éves korban indul. A legtöbben közülük nem kérdeznek (főleg, akik tudatosan nem lettek felkészítve arra, hogy a szexualitáshoz érzelem is tartozik), hanem érzékeik ébredésekor, amint tudják, kipróbálják a dolgot.
Ezért jó, ha még ezt megelőzve, tíz-tizenegy évesen kezdi el a szülő a felvilágosítását, arról nem is beszélve, hogy a kamaszok a szülőkkel való kapcsolatára ebben az időszakban leginkább a cikis jelzőt lehet ráhúzni, amikor is nagyon nehéz bejutni már a saját maguk, vagy a baráti közösségük alkotta csigaházba.
Felkészülten várd a kérdéseket!
„Szerintem az a lényeg, ha a gyerek bármit kérdez a szüleitől, semmiképpen ne érje őket váratlanul – mondja Tamara, aki már túl van az első komoly beszélgetéseken tizenegy éves fiával. – Mindig próbálj a legtermészetesebben viselkedni, akkor is, ha meghökkentően lényegre törő kérdéseket feszeget. Ne lássa, hogy zavarba jössz, mert legközelebb nem fog hozzád fordulni, inkább megbeszéli a barátaival.”
Ne a saját hibáidtól akard megvédeni!
Természetesen kamasz- és tini korában minden gyerek el fogja követni a saját hibáit – ki kisebbet, ki nagyobbat – és éppen ettől válik majd kiforrott, érett személyiséggé.
Ha a csapodár lányból lett anyuka túl szigorú a gyermekéhez, vagy a csajozós apuka apácának neveli a lányát, épp a fordítottját érheti el a végén, mint amit akar. A gyermek végül nem fogja tudni teljes értékűen élvezni az életet.
Egy jó könyv is segíthet
„Ha valaki kínosnak érzi ezt a témát, vegyen a könyvesboltban ezzel a témával foglalkozó könyveket. Ezt oda lehet adni a gyereknek, mondván, olvassa el, és ha gondolja, beszélgessenek róla. – mondja a tizenhárom éves Zsolt anyukája, Kata, aki még emlékszik, maga is milyen lelkesen bújta az ilyen témájú könyveket. – Nekem soha nem volt gondom a felvilágosítással, mert mindig képben volt a fiam, és bátran beszélgettünk az ott olvasottak kapcsán arról, ami éppen érdekelte.”
Vannak gyerekek, akiket soha nem „világosítottak fel”, nem meséltek nekik a virágszirmokról és porzókról, és komolyabb dolgokról sem egy „elmélyült” beszélgetés keretében. Egyszerűen csak őszintén beszélgettek egymással a szülők és a gyerekek, volt kimondható nevük a nemi szerveknek, egyszerűen belenőttek abba, hogy a szex az élet része. |
